L'ingegnere non deve mai porre questioni o dire che non si possono fare certe cose.

Temendo la riformattazione degli hard disk di tutti i loro server, a Mountain View pensano di cavarsela col doodle dedicato ai Maya...

Se volete vedere un po' di storia dei Doodle, cliccate qui: Google li ha tenuti tutti per voi...

Ecco video e testo integrale della pecora Shaun.

You’ve gotta meet this fella
living down on the farm
because he’s pretty cool and mellow
he’s the king of the barn

When there’s mayhem in the meadow
he keeps his crew on track
for all his legendary adventures
they should put up a plaque!

For shaun the sheep
He’s Shaun the sheep
He even mucks about with those who cannot bleat
Keep it in mind
He’s one of a kind
Oh … life’s a treat with Shaun the Sheep

He’s Shaun the sheep .. He’s Shaun the sheep
He’s Shaun the sheep .. He’s Shaun the sheep
He doesn’t miss a trick or ever lose a beat

Perhaps one day
You’ll find a way
To……
Come and meet with Shaun the sheep

His a brave courageous leader
and he’s not to get recruit
he’s a friendly kinda geezer
who’s remarkably astute
he’s a father of invention
with a charismatic knack
for causing havoc in the pasture
“Behind the farmers back”

He’s Shaun the sheep
He’s Shaun the sheep
he’s not afraid to make the intellectual leap
for brains and gile
with a wink and a smile
You… can’t compete with shaun the sheep

la la la la
la la la la
la la la la la la la la la la la la
la la la la
la la la la
la….
la la la la la la la la

He’s always ready with a trick
to save the day
a good solution’s not a million miles away
within his flock
he’s pure gold
and if his mates get into trouble
he’ll return them to the ….

He’s Shaun the sheep
He’s Shaun the sheep
He even mucks about with those who cannot bleat
Keep it in mind
He’s one of a kind
Oh life’s a treat with Shaun the Sheep

He’s Shaun the sheep .. He’s Shaun the sheep
He’s Shaun the sheep .. He’s Shaun the sheep
He doesn’t miss a trick or ever lose a beat
Perhaps one day
You’ll find a way
To … come and meet with Shaun the sheep
Oh…..
Come and bleat with shaun the sheep

Il Pulcino Pio si è allenato duramente per tutta l'estate ed ora non ci sta ad essere spiaccicato dal trattore.

Forza pulcino!

Me ne sono accorto solo stasera, ma anche quest'anno il team di sviluppo di Google Maps ha sviluppato il suo pesciolino d'aprile: oltre alle viste Mappa e Satellite, a disposizione solo per oggi anche la vista Avventura.

La rappresentazione della cartina passa a quella di un gioco Adventure di un paio di decine di anni fa, dal sapore tutto medioevale.

Lascio a voi l'ulteriore indagine di scovare dettagli e particolari di questo gradito pesce d'aprile.

Questa l'ho trovata sul web. Copio e incollo...

• Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
• Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è piu difficile che pisciare raso terra. E' naturale che qualche volta sbagliamo.
• Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
• Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto ancora una volta.
• Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
• Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
• Domenica: ciclismo/calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
• Fare la spesa NON è uno sport.
• Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
• Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
• Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
• La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
• “Siâ€�, “Noâ€� e “Mmmmmmâ€� sono risposte accettabili.
• Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
• Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
• Controllate l’olio. E' parte essenziale della macchina.
• Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
• Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
• Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l’abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
• Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
• I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
• Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell’altro.
• Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
• Ogni volta che vi è possibile, diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
• Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all’altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
• Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
• Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire “Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassareâ€� e poi mangiarvene metà del nostro.
• Se fate una dieta, ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
• I quattro gruppi essenziali di alimenti per l’uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
• Soprattutto quando siamo in auto, non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d’ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !
• NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Guardate cosa ho trovato su Facebook oggi...

Io non sono superstizioso, ma quest'anno luglio ha 5 venerdì 5 sabati e 5 domeniche. Succede una volta ogni 823 anni. Questo evento è chiamato una borsa di soldi. Copia questo stato sulla tua pagina e il denaro arriverà entro 4 giorni. E' una teoria basata sul Feng Shui. Quello che non copierà rimarrà senza soldi!

Tempo fa in agosto invece in e-mail avevo ricevuto una cosa più o meno simile...

Quest'anno nel mese di Agosto, ci sono 5 domeniche, 5 lunedì e 5 martedì. L'evento accade ogni 823 anni e nel Fengshui cinese, pare che porti molti soldi a chi lo fa presente ad altri 8 amici, quindi... eccomi qua... Buona Fortuna!

A parte la questione di crederci o meno, 'sta cosa del Feng Shui cinese - che poi mi pare di capire che sia molto simile alla smorfia napoletana o ad altre superstizioni analoghe - è assolutamente falsa. Non so chi l'abbia scovata, ma la versione italiana in circolazione, così com'è scritta, non corrisponde affatto al vero. Prendete il calendario e verificate. Vi convincerete per conto vostro.

Io, da bravo ingegnerino informatico, ho scritto in tre minuti un semplice codice per fare la conta in Visual Basic .NET.

  Private Sub Count()

    Dim i, j, k As Integer
    Dim d As Date
    Dim c5, c6, c7 As Integer
    Dim er As Integer

    For i = 1600 To 9999
      For j = 7 To 7
        c5 = 0
        c6 = 0
        c7 = 0
        For k = 1 To 31
          Try
            d = New Date(i, j, k)
            If d.DayOfWeek = DayOfWeek.Friday Then c5 += 1
            If d.DayOfWeek = DayOfWeek.Saturday Then c6 += 1
            If d.DayOfWeek = DayOfWeek.Sunday Then c7 += 1
          Catch ex As Exception
            er += 1
          End Try
        Next
      Next
      If (c5 = 5) AndAlso (c6 = 5) AndAlso (c7 = 5) Then
        MsgBox("Trovato l'anno magico: " & i.ToString & "!")
      End If
    Next

  End Sub

Se provate, scoprirete che l'evento dei 5 venerdì, 5 sabati e 5 domeniche di luglio c'è stato nel 2005, c'è quest'anno nel 2011, ci sarà nel 2016, nel 2022, nel 2033, nel 2039, nel 2044, nel 2050, nel 2061, nel 2067 e via dicendo. La sequenza è indicativamente ogni 6-5-6-11 anni.

D'altro canto, anche l'eminente Paolo Attivissimo aveva già smascherato la cosa, liquidandola molto rapidamente:

http://attivissimo.blogspot.com/2010/09/straordinario-mese-portafortuna-con.html

A questo punto mi aspetto qualcuno che mi dica la vera teoria del Feng Shui. Quella che gira come catena di Sant'Antonio in Italia è sbagliata e sa proprio di bella scusa per fare girare una scemenza. Mandatemi una bella barzelletta o qualche altro chakra magico, che è più bello...

Me l'ha girata il buon Alberto Trevisani, ma la vignetta in Flash che trovate qui sotto suscita sicuramente ilarità, ma anche un certo disappunto, per la nostra fama di italiani nel mondo e a casa nostra... 

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Anche questa volta Bozzetto colpisce ancora...